Cet article ne fera pas de vous une star, mais plutôt un dieu vivant de l’outil Facebook.

Etant moi-même une super-star de Facebook qui récolte en moyenne plus de 4 j’aime par statuts, je me permets de vous livrer LA technique qui fera de vous l’idole des jeunes.

Avoir des j’aime sur Facebook :

 

N°1 : Commentez l’actu.
Ça marche toujours de se la péter en mode twittos de l’extrême comme Yves Landes ou Eolas. Attention cependant à vérifier que vous êtes quelqu’un de fin. Sinon, vous allez passez d’un bon statut, style :
« Le problème avec Sarko, c’est qu’avec sa taille, s’il se penche sur nos problèmes alors ça le dépasse »
à
« Sarkozy rime avec petit, lol »

N°2 : Mettez des statuts qui suscitent la grosse poilade.
Comme  « L’habit ne fait pas le moine, mais en revanche, la prostituée, c’est plus sur », ou encore « On a tous une fille qu’on aime bien en secret. Pour ma part, j’aimerais bien savoir. » Si c’est pas le top du top, ce sera toujours mieux que votre VDM pas drôle.

N°3 : En parlant de VDM, faites en.
Mais assurez vous qu’elles ne soient pas chiantes. Petit exemple d’une VDM bien chiante : « J’arriverais jamais pour mes partiels, en plus je suis en retard et j’ai pas fini mon jus d’orange!!!! ». Dites plutôt : « Le partiel d’économie ? J’ai adoré. Je reviens l’année prochaine. »

N°4 : Etre bonne et passer pour une chagasse.
A la moindre photo en nuisette, c’est 79 j’aime à la minute assuré.

N°5 : Raconter des trucs intéressants. Parce que c’est mieux quand même…
« Quand je serais un blindé, je loue Versailles pour y faire la chouille. »

N°6 : Utilisez le pouvoir fourbe du « trop chouuu <3″ féminin.
Avec votre iphone 6GS venu du Japon, prenez une photo de vous à 3 ans, de préférence habillé comme un châlala (à l’occasion d’un mariage, ect) directement de l’album photo grâce à vos 17M de pixels. Effet garanti.

N°7 : Etre en photo avec une star.
Mais comme vous habitez Troulignon-les-oies dans le Vercors et que votre voisine s’appelle Madame Gobelaire, laissez tomber.

N°8 : Soyez un hater.
C’est la personne communément que l’on peut appeler de néo-nerd aigri. En gros, le geek qui n’a pas vraiment d’avis pertinent mais qui sait bien ouvrir sa bouche et qui peut rallier moult populace à ses dires. Bref, critiquez et soyez médisants. Si vous n’avez pas d’arguments, ne vous en faites pas, ça passe. ( On l’a bien vu au moment de l’élection présidentielle. )

N°9 : Cliquez sur j’aime partout et ayez 1000 amis Facebook.
Vous aurez des retours de gens bizarres qui portent des pantalons en velours avec des TN, mais des retours quand même.

N°10 : Soyez connu.
Qu’importe si c’est pour la taille ( même ridiculement petite ) de votre sexe ou parce que vous êtes Dujardin.

Bonus N°11 : De toute façon, Facebook, c’est hasbeen. Il parait que la mode en 2012 c’est Twitter.

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